در کارتونهای زمان بچگیمون:تارزان لخت بود ،
سیندرلا 12 شب به بعد میومد خونه ،
پینوکیو دروغ میگفت ، بتمن با سرعت بالای
300 مایل بر ساعت رانندگی میکرد ،
سفیدبرفی تو یه خونه با هفت تا مرد زندگی
میکرد و ملوان زبل پیپ میکشید و تاتــــو داشت
پس تقصیر ماها نیست.الگوهامون مورد داشتن

اگر توانستید به سئوالات فوق جواب پیدا کنید قطعا شما جزو باهوش ترین افراد هستید

۱) کدام یک خسته و خواب آلود به نظر میرسد؟

۲) آیا میتوانید دوقلو ها را تشخیص دهید؟

۳) چند زن در تصویر فوق وجود دارد؟            

۴) چند نفر خوشحالند ؟   :)

۵) چند نفر ناراحت هستند?   :(

شماهم یادتون میاد معلم ها آخر سال بهمون میگفتن هر نظری در مورد ما دارین بدین ،انتقاد هم بکنین ناراحت

نمیشیم؟

من هی میخواستم دهنم بسته بمونه میدیدم هی گیر میدن خلاصه یه بار تصمیم گرفتم ببینم تا چه حد ظرفیت

 دارن؟؟

یه نامه نوشتم خطم رو هم عوض کردم که هیچ کس نفهمه با چند تا از دوستا قرار گذاشیم فقط اونا میدونستن

 کار منه

خیلی محترمانه نامه رو شروع کردم و هر انتقادی که به ذهنم میرسید نوشتم خدایی هیچ چیز بدی ننوشته بودم

بعد نامه رو گذاشتیم تو پاکت گذاشتیمش رو صندلی معلم

انم اومد بلا نسبت مثل چی نشست روش یکی از بچه ها گفت استاد یه پاکت رو صندلیه اونم پاشد برداشت

 نامه رو خوند قیافش خیلی جالب بود هر لحظه قرمز تر میشد در حد انفجار!!!!

پرسید کی این نامه رو نوشته هیچکس گردن نگرفت.منم که اصلا تو باغ نبودم!!!

نهایت انتقاد پذیریش اینجا بود که گفت اگه نویسنده اش رو پیدا کنم پایان ترمش رو ۰ میدم.

خیلی حال داد ولی من تا آخر سال میترسیدم بفهمه کار منه بدبخت بشم .

شما از این کارا نکنید.

دانشمندان با مطالعه و تحقیق توانستند لوگوی پپسی را رمز گشایی کنند

پرداخت هر پنی برای حفظ اسراییل است

Pepsi =  pay each penny save Israel

با روشن شدن این دشمنی آشکار و رو شدن دست لابی های صهیونیستی
شرکت های ایرانی هم ساکت ننشسته ودر حرکتی هماهنگ به تشریح نام خود پرداختند تا مشت محکمی باشد بر دهان اسراییل جنایتکار

(((- دامداران = دهن این مردم دهاتی اسرائیل را، استغفرا... نزار دهنم بازشه )))
- پفک نمکی = پایمردی فلسطین،کابوس ناگوار ملت کینه توز یهود
- تک ماکارون = تکنولوژی کشور متجاوز اسرائیل کارامدتر از راه ولایت نیست
- شادنوش = شکست اسرائیل دربرابرنیروی ولایتمدار شیعیان
- داماش = دندان اسرائیلو مردم ایران شکستند
- کاله = کشور اسرائیلو له میکنیم
- بن ساله = بنیامین نتانیاهو، سگ اسرائیلی لندهور هست

یه آقایی ﺑﺮﺍﯼﺍﺻﻼﺡ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﻠﻤﻮﻧﯽ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ:

" ﺳﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﺟﺎﯼ ﺭﯾﺶ ﻣﻦ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺮﺍﺷﯿﺪﻥ، ﮔﻮﻧﻪ ﻫﺎﻣﻪ. "

ﺳﻠﻤﻮﻧﯽ ﻣﯿﺮﻩ ﯾﮏ ﺗﻮﭖ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﭼﻮﺑﯽ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻭ ﻣﯿﺪﻩ

ﺁﻗﺎ ﺑﺰﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﻟُﭙــﺶ!

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺻﻼﺡ ﺁﻗﺎ ﮐﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺭﯾﺸﺸﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﻤﯿﺰ ﻭ ﺍﺯ ﺗﻪ ﺯﺩﻩ

ﻣﯿﮕﻪ:

... ﺩﻣﺖ ﮔﺮﻡ ﺩﺍﺩﺍﺵ،ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺩﯼ!

ﻭﻟﯽ ﺍﮔﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺗﻮﭘﻮ ﻗﻮﺭﺕ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﭼﯽ؟

ﺳﻠﻤﻮﻧﯽ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯿﮕﻪ :

" ﺍﺷﮑﺎﻟﯽ ﻧﺪﺍﺷﺖ، ﻣﯿﺘﻮﻧﺴﺘﯽ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻪ،

ﻭﺍﺳﻢ ﭘﺴﺶ ﺑﯿﺎﺭﯼ "!..خخخخخخخخخ

یه آقایی ﺑﺮﺍﯼﺍﺻﻼﺡ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﻠﻤﻮﻧﯽ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ:

" ﺳﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﺟﺎﯼ ﺭﯾﺶ ﻣﻦ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺮﺍﺷﯿﺪﻥ، ﮔﻮﻧﻪ ﻫﺎﻣﻪ. "

ﺳﻠﻤﻮﻧﯽ ﻣﯿﺮﻩ ﯾﮏ ﺗﻮﭖ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﭼﻮﺑﯽ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻭ ﻣﯿﺪﻩ

ﺁﻗﺎ ﺑﺰﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﻟُﭙــﺶ!

ﻣﯿﮕﻪ:
... ﺩﻣﺖ ﮔﺮﻡ ﺩﺍﺩﺍﺵ،ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺩﯼ

ﻭﻟﯽ ﺍﮔﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺗﻮﭘﻮ ﻗﻮﺭﺕ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﭼﯽ؟

ﺳﻠﻤﻮﻧﯽ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯿﮕﻪ :

" ﺍﺷﮑﺎﻟﯽ ﻧﺪﺍﺷﺖ، ﻣﯿﺘﻮﻧﺴﺘﯽ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻪ،

ﻭﺍﺳﻢ ﭘﺴﺶ ﺑﯿﺎﺭﯼ "!..خخخخخخخخخ

مامانم زنگ زده به معلم داداشم که فامیلیش خانم داج بود میگه :

سلام خانم گاج وا....

ببخشید سلام خانم تاج

ای وای شرمنده...

سلام خانم کاج خانم

باج؟ خانم هاج؟ خانم خاج؟

اصن یه وضیه

شمع شدی ، شعله شدی ، سوختی/خاک تو سرت بعد ۸ ترم ، هیچی نیاموختی/دست از طلب ندارم ، تا جان من برآید/یا تن رسد به مدرک، یا جان ز تن درآید

دانشجو چیست؟موجودى نحیف،عصبى،بى پولو شبیه به انسان،که از تخم مرغ ، گوجه و نیکوتین تغذیه می کندو دشمنى عجیبى با کتاب دارد!

در کوچه ی درس رهگذریم هنوز …/وین راه دراز می سپاریم هنوز …/از اول ثبت نام دو سه ماهی میگذرد …/ما واحد پاس نکرده داریم هنوز … !!!!!!!!!!!

دانشجو گر عاشق شود بی پرده مشروط می شود/چیزی شبیه حذف ترم با عشق ممکن می شود!

تقلب توانگر کند مرد را / تو خر کن دبیر خردمند را !

قانون پایستگی واحد :واحد ها نه از بین میروند و نه پاس میشوند بلکه از ترمی به ترم دیگر انتقال میابند !

این منم ، تازه از سر جلسه امتحان بلند شدم همه چی عادیه ، هیچ چیز غیر طبیعی نمیبینید! پوشک دانشجویان ایزی لایف مخصوص امتحانات !

شیر یا خط دانشجویی :اگه شیر اومد میخوابم ! اگر خط اومد فیلم میبینم ! اگه راست ایستاد درس میخونم !!

.

.

.

بقیه در ادامه مطلب

مکان خوابگاه:نوبت کیه چایی دم کنه
    بچه ها:کی چایی میخوره تو این گرما؟
    وقتی من با لیوان چایی میام تو اتاق
    بچه ها:نمیدونی چهار نفریم یه لیوان چایی دم کردی بیشعور؟

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جوک دانشجویی♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ 

    تازه میفهمم موفق باشید استاد آخر برگه امتحانی جواب همون
    خسته نباشید هاییه که وسط درس دادنش میگفتیم

.

.

بقیه در ادامه مطلب

مسئولین یک مؤسسه خیریه متوجه شدند که وکیل پولداری در شهرشان زندگی می‌کند و تا
کنون حتی یک ریال هم به خیریه کمک نکرده است. پس یکی از افرادشان را نزد او
فرستادند.

مسئول خیریه: آقای وکیل ما در مورد شما تحقیق کردیم و متوجه شدیم که الحمدالله از
درآمد بسیار خوبی برخوردارید ولی تا کنون هیچ کمکی به خیریه نکرده‌اید. نمی‌خواهید
در این امر خیر شرکت کنید؟

وکیل: آیا شما در تحقیقاتی که در مورد من کردید متوجه شدید که مادرم بعد از یک
بیماری طولانی سه ساله، هفته پیش درگذشت و در طول آن سه سال، حقوق بازنشستگی‌اش
کفاف مخارج سنگین درمانش را نمی داد؟

مسئول خیریه: (با کمی شرمندگی) نه، نمی‌دانستم. خیلی تسلیت می‌گویم.

وکیل: آیا در تحقیقاتی که در مورد من کردید فهمیدید که برادرم در جنگ هر دو پایش را
از دست داده و دیگر نمی‌تواند کار کند و زن و 5 بچه دارد و سالهاست که خانه نشین
است و نمی‌تواند از پس مخارج زندگیش برآید؟

مسئول خیریه: (با شرمندگی بیشتر) نه. نمی‌دانستم. چه گرفتاری بزرگی...

وکیل: آیا در تحقیقاتتان متوجه شدید که خواهرم سالهاست که در یک بیمارستان روانی
است و چون بیمه نیست در تنگنای شدیدی برای تأمین هزینه‌های درمانش قرار دارد؟

مسئول خیریه که کاملاً شرمنده شده بود گفت: ببخشید. نمی‌دانستم این همه گرفتاری
دارید...

وکیل: خوب. حالا وقتی من به اینها یک ریال کمک نکرده‌ام، شما چطور انتظار دارید به
خیریه شما کمک کنم؟